Comment écrire sur des personnes encore en vie

Votre histoire de vie inclut d'autres personnes. C'est inévitable. Personne ne vit en vase clos. Vos parents, vos frères et sœurs, votre conjoint, vos enfants, vos amis, vos collègues : ils sont tous des personnages de l'histoire de votre vie, et vous ne pouvez pas raconter votre histoire honnêtement sans raconter des fragments de la leur.

Cela crée une tension à laquelle tout auteur de mémoires est confronté : comment dire la vérité sur votre propre expérience quand cette vérité implique des personnes vivantes, qui pourraient lire ce que vous avez écrit et qui pourraient voir les choses très différemment ?

Il n'y a pas de réponse parfaite. Mais il existe des cadres pratiques qui aident.

Votre histoire vous appartient

Le premier principe est celui-ci : vous avez le droit de raconter votre propre histoire. Point final. Vos expériences, vos sentiments, votre perspective sur les événements que vous avez vécus vous appartiennent. Vous n'avez pas besoin de la permission des autres personnes impliquées pour décrire ce que vous avez ressenti.

C'est différent de raconter l'histoire de quelqu'un d'autre. Si votre sœur a traversé une épreuve privée qu'elle n'a pas partagée avec la famille, c'est à elle de décider de la raconter ou non. Mais si l'épreuve de votre sœur vous a affecté, la façon dont vous vous êtes senti, ce qu'elle vous a appris, comment elle a changé votre relation, c'est votre histoire, et vous avez le droit de la raconter.

La distinction réside entre narrer votre expérience et exposer la vie privée d'autrui. Vous pouvez dire : « Le divorce de mon frère a été l'une des épreuves les plus difficiles pour notre famille. Je me sentais impuissant en le voyant souffrir. » Vous ne devriez probablement pas dire : « Le divorce de mon frère a eu lieu parce que sa femme avait une liaison avec son associé », à moins que votre frère ne vous en ait donné la permission.

Écrivez sur l'impact, pas seulement sur les événements

L'approche la plus sûre et la plus efficace consiste à se concentrer sur la manière dont les événements vous ont affecté plutôt que de cataloguer ce que les autres ont fait. Ce changement n'est pas un compromis. En réalité, il rend l'écriture meilleure.

« Mon père était un alcoolique qui gâchait chaque réunion de famille » est une déclaration sur le comportement de quelqu'un d'autre. « Je passais chaque fête à surveiller la porte, me demandant quelle version de mon père allait entrer » est une déclaration sur votre expérience. La seconde version est plus honnête, plus vulnérable et plus protégée, car elle décrit votre vie intérieure plutôt que les défaillances d'autrui.

Cela ne signifie pas que vous devez être vague ou utiliser des euphémismes. Vous pouvez être précis sur les événements tout en gardant l'accent sur ce qu'ils ont signifié pour vous. Le lecteur comprendra la situation globale sans que vous ayez besoin de faire le procès de quiconque.

Quand utiliser les vrais noms

Dans un récit de vie familial (par opposition à des mémoires publiés pour un large public), la plupart des personnes que vous mentionnez seront des membres de la famille qui se reconnaîtront, que vous utilisiez leur nom ou non. Remplacer « ma sœur Margaret » par « ma sœur » n'offre pas de véritable anonymat lorsque Margaret va lire le livre.

Pour les histoires familiales, la question porte moins sur les noms que sur la mise en contexte. Si vous racontez une histoire qui implique votre sœur sous un jour positif ou neutre, utilisez son nom. Si vous racontez une histoire qui pourrait l'embarrasser ou la blesser, envisagez ces options :

Prévenez-la à l'avance. « J'inclus l'histoire de l'été où nous nous sommes perdus dans le Vermont. Est-ce que ça te va ? » La plupart des gens sont flattés d'apparaître dans un récit de vie et diront oui. Ceux qui disent non vous disent quelque chose d'important.

Adoucissez sans cacher. « Ma sœur et moi avons traversé une période où nous ne nous parlions plus. Je n'entrerai pas dans les détails, mais ce fut l'année la plus solitaire de ma vie. » Vous avez raconté votre histoire (la solitude) sans exposer la sienne (la cause).

Concentrez-vous sur la résolution. Si un conflit avec quelqu'un s'est terminé par une réconciliation, raconter tout le parcours (y compris le milieu difficile) est généralement sans danger car la fin réaffirme la relation. « Nous ne nous sommes pas parlé pendant deux ans, et elle me manquait chaque jour. Quand nous avons enfin discuté, j'ai compris des choses que j'étais trop en colère pour voir auparavant. »

La conversation avant le livre

Si votre récit de vie inclut quelqu'un d'une manière qui pourrait le surprendre ou le bousculer, envisagez d'avoir une conversation avant qu'il ne le découvre à l'écrit. Non pas pour demander la permission (vous n'en avez pas besoin pour votre propre histoire), mais par égard pour la relation.

« J'écris sur certaines choses de notre enfance qui ont été difficiles. Je veux que tu saches que ça arrive, et je veux que tu saches que je l'ai écrit de mon point de vue, qui est probablement différent du tien. Si tu veux en parler, je suis là. »

Cette conversation accomplit plusieurs choses : elle montre du respect, elle supprime le choc d'une vulnérabilité inattendue et elle ouvre un dialogue qui pourrait en fait renforcer la relation. Certaines des meilleures conversations familiales ont lieu parce que quelqu'un a enfin écrit ce que tout le monde pensait tout bas.

Directives pratiques

Voici des principes concrets à suivre :

Soyez généreux. En décrivant les actions de quelqu'un, supposez l'interprétation la plus charitable compatible avec la vérité. Votre père a peut-être été absent, mais il luttait peut-être aussi contre quelque chose que vous ne compreniez pas à l'époque. Reconnaissez cette possibilité.

Incluez vos propres défauts. Un récit de vie qui ne pointe que vers l'extérieur, blâmant les autres et s'excusant soi-même, n'est pas honnête. Si vous avez pris part à un conflit, dites-le. « J'étais difficile aussi » aide beaucoup à rendre votre récit sur les autres plus juste.

Ne réglez pas de comptes. Un récit de vie n'est pas l'endroit pour dire enfin ce que vous avez toujours voulu dire à quelqu'un qui vous a blessé. Si votre motivation principale pour inclure une histoire est de donner une mauvaise image de quelqu'un d'autre, c'est un signal qu'il faut reconsidérer. Racontez l'histoire sous l'angle de ce qu'elle vous a fait, et non de ce qu'ils vous ont fait.

Protégez les enfants et les personnes vulnérables. Si votre histoire implique quelqu'un qui était un enfant au moment des faits, ou quelqu'un qui est actuellement dans une position vulnérable (âgé, malade, incapable de répondre), soyez particulièrement prudent. Leur incapacité à contextualiser ou à se défendre crée l'obligation de traiter leur histoire avec délicatesse.

Quand quelqu'un s'oppose

Même avec de la prudence, il se peut que quelqu'un dans votre récit de vie s'oppose à la façon dont il est dépeint. Si cela arrive, écoutez. Comprenez son inquiétude. Mais ne supprimez pas automatiquement l'histoire. Votre expérience est valide même si quelqu'un d'autre n'est pas d'accord avec votre version des faits.

Vous pourriez ajuster le récit. Vous pourriez ajouter sa perspective à côté de la vôtre. Vous pourriez adoucir le langage sans changer le sens. Mais si l'histoire est centrale à votre expérience et que vous l'avez racontée honnêtement, vous n'êtes pas obligé de l'effacer parce que quelqu'un est mal à l'aise.

Notre guide sur l'écriture de souvenirs difficiles explique comment aborder les sujets sensibles à votre propre rythme. Et pour comprendre pourquoi les membres d'une famille se souviennent souvent différemment des mêmes événements, notre article sur quand les membres de la famille se souviennent des choses différemment explique la science derrière les versions concurrentes d'une histoire partagée.

Dire votre vérité, avec soin

Les meilleurs récits de vie sont honnêtes, généreux et conscients d'eux-mêmes. Ils incluent toute la gamme de l'expérience humaine, y compris les relations compliquées, sans transformer cette honnêteté en arme. Ils disent : « Voici comment j'ai vécu ma vie. Je sais que d'autres l'ont vécue différemment. Voici ma version, racontée avec autant d'amour et de justice que possible. »

Avec Journtell, votre équipe Storyteller comprend les nuances du récit personnel. Ils vous aident à transformer vos souvenirs en histoires honnêtes et émotionnellement authentiques, tout en préservant votre intention et vos relations.

Pour en savoir plus sur le processus complet, notre guide pour écrire votre histoire de vie détaille chaque aspect. Commencez à raconter votre histoire dès aujourd'hui.